Tạp Bút
MANG VIÊN LONG
Ghi lại chút kỷ niệm nhân ngày giỗ Mẹ…
Mẹ tôi mất vào lúc 2 giờ sáng ngày 27 tháng 10 năm 1952 trong những ngày mưa bão lũ lụt, khi tôi vừa tròn 8 tuổi! Nửa đêm, bà Bốn – người giúp việc cho mẹ tôi ở khu nhà riêng dưới phố, ào đến đập cửa nhà ba anh em tôi đang ngủ cách nhà mẹ tôi khoảng năm trăm mét.
Con đường trước ngỏ nước lụt đã ngập tràn – anh tôi vội vàng xách chiếc đèn gương dầu dừa bương bả chạy theo bà Bốn – bỏ mặc hai chị em tôi ở lại. Anh bảo chúng tôi hãy ngủ tiếp đi. Anh chỉ xuống thăm chừng mẹ thế nào thôi. Nước lụt. Con nít không làm gì được.
Bòng đêm lạnh buốt. Mưa dầm ào ạt. Nước cuộn ầm ầm phía sông sau nhà. Mẹ tôi đang thở những hơi thở cuối cùng. Đang muôn gặp mặt chúng tôi lần cuối như lời bà Bốn thuật lại. Tất cả những điều đó đã làm cho chúng tôi sợ hải – kêu khóc. Sau mấy phút kêu gào thất vọng, chị tôi quyết định nắm chặc lấy tay tôi, kéo bừa ra sân dưới cơn mưa như xối. Chúng tôi dò dẫm trong bóng tối quen thuộc ra ngỏ – lội dần từng bước trong con nước xoáy để xuống phố – nơi mẹ tôi đang hấp hối như lời bà Bốn đã thều thào kể lại…
Mẹ tôi đã chết thật rồi! Hai chị em tôi vẫn ở ngoài phòng, không ai cho vào. Mẹ tôi được khâm kiệm vội vã rồi cho vào nằm trong chiếc quan tài đơn sơ bằng những tấm ván tủ. Và bà đã được những người hàng xóm tốt bụng khiên đi chôn ngay trước khi trời sáng để tránh máy bay Pháp trong cơn mưa thàng mười dai dẳng. Hai chị em tôi lại không được anh cho đi theo đưa mẹ, tạm ngủ nhờ nhà bên cạnh cho đến sáng hôm sau…
Ba anh em chúng tôi đã lớn dần trong sự cô độc và tự lập kể từ ngày ấy – trong chiến tranh, hiểm nguy và nghèo đói và cả trong sự ổn đinh tạm thời vô cùng gian nan sau đó. Trong tháng năm lạc lõng của tuổi thơ nhớ về mẹ – tôi luôn ân hận, và hối tiếc là không được nhìn thấy mặt mẹ lần cuối, không được đưa mẹ ra nghĩa trang vào buổi sáng sớm hôm ấy. Tôi thầm trách anh tôi ( và những người lớn) đã cướp mất của hai chị em tôi niềm an ủi lớn lao của đời mình. Tuy vậy – khi nhớ lại hàng chữ viết bằng than trên vách sau nhà của anh – tôi đã cảm thông cho nỗi lo buồn của anh, cho dầu hàng chữ theo năm tháng đã nhỏe mất – nhưng nó như vẫn luôn được khắc ghi trong trí tôi: “ Kể từ 2 giờ sáng ngày 27 tháng 10 năm 1952 – tôi không còn nhìn thấy bóng dáng người mẹ thân yêu của tôi nữa!”…Vậy là ba anh em tôi đã mồ côi cha lẫn mẹ!
Năm 1958 – tôi thi đậu vào lớp đệ thất trường trung học Cường Đễ ( lớp 6 bây giờ) – nhưng phải trọ học ở thị xã, cách nhà hơn 20 cây số. ( Thời ấy, cả tỉnh chỉ có 2 trường trung học công lập tập trung ở hai thị xã; các thị trấn, huyện, xã đều không có). Nhà nghèo, mồi côi cha mẹ – tôi đã phải lận đận với tiền cơm hằng tháng cho bà chủ nhà trọ, mà không hề nghĩ đến áo quần ( đôi khi kể cả sách học nữa).
Tết năm ấy – tôi không có áo quần mới ( chỉ với hai bộ áo quần đồng phục cũ để đi học thôi) – nên chợt nhớ đến chiếc áo dài mầu xanh đen bằng nỉ của mẹ tôi đã bị xếp lại trong ngăn tủ ẩm mốc từ sau ngày bà mất. Tôi đã đôi lần được nhìn ngắm chiếc áo dài của mẹ mà nghĩ đến tuổi thanh xuân của bà. Mẹ tôi mất khi tuổi đời chưa được 40 và chiếc áo dài là kỷ niệm không quên của cuộc đời con gái. Tôi đã mân mê, ve vuốt nó – nhiều lần, với lòng thương nhớ ngậm ngùi! Tôi nài nỉ hỏi xin anh tôi. Anh đã cho tôi mà không chút phân vân.
Tuy đã vào những ngày cuối tháng Chạp. công việc bề bộn – nhưng vì thương tôi ( hay ngạc nhiên đến tội nghiệp?) mà người thợ may hiền lành trong khu phố đã nhận sửa lại chiếc áo dài của mẹ tôi thành chiếc áo sơ mi ngắn tay cho tôi măc Tết…
Tết năm ấy, dù thời tiết không lạnh – tôi đã “diện” áo mới mầu xanh đen bằng thứ vài dày cộm với chiếc quần trắng đồng phục sáng thứ hai. Tôi cảm thấy hạnh phúc, và hãnh diện – được mặc chiếc áo mới ấy – cứ nghĩ nó là món quà mà mẹ tôi đã gởi lại cho tôi vậy! Tôi sung sướng đến nỗi – khi cầm chiếc áo trên tay về nhà mặc thử lần đầu – tôi cứ ôm hôn nó. thật nồng nàn –như đã hôn mẹ tôi thuở nào!
Mấy cái Tết năm sau (hay có dịp quan trọng) – tôi vẫn còn mặc chiếc áo – cho đến khi nó quá chật, không còn mặc thêm được nữa! Tôi đã giặt ủi chiếc áo, và cất giữ nó trong chiếc rương nhỏ chứa áo quần và mọi thứ “ của riêng” của đời mình!
Theo tháng năm – tôi lớn lên. vào đại học –ra trường làm nghề dạy học – đi đâu, tôi cũng vẫn xếp bỏ chiếc áo sơ mi vào valise mang theo như một bảo vật riêng cho đời mình. Mỗi lần mở valise, nhìn thấy chiếc áo mầu xanh đen vải dày cộm ấy – là đôi mắt tôi như rưng rưng, lòng tràn ngập bao tưởng nhớ xa xôi của một thời mất mẹ. một thời gian truân, và một thời vào đời lạc lõng…
Anh tôi đã mất. Người chị vẫn lao đao nơi quê chồng. Tôi đã có gia đình riêng (…). Tất cả đã theo luật vô thường biến đổi tang thương, nhưng chiếc áo sơ mi được cắt may từ chiếc áo dài của mẹ ngày nào vẫn còn mãi bên tôi như hình bóng mẹ thân yêu đã theo tôi cho hết cuộc đời.
Lần đầu nhìn thấy chiếc áo ngắn củn lạ lùng – vợ tôi đã kêu lên: ”Anh còn tiếc gì cái áo sờn cũ nhỏ xíu này mà cất kỹ trong tủ sách vậy?”. Tôi chỉ cười: “ Đó là mẹ anh!” – “ Anh nói sao?”. Tôi đã kể cho nàng nghe về mẹ – về những tháng năm khổ nhọc mồ côi. về chiếc áo dài là cuộc đời thanh xuân của mẹ…Từ đó, hằng tháng – nàng đã thay tôi lấy chiếc áo sơ mi ra giặt ủi – và xếp gọn trong ngăn tủ kính để hằng ngày tôi có thể nhìn thấy nó.
Chúng tôi có ba đứa con gái rồi mới sinh được cậu út. Khi cậu út được mười hai tuổi – tôi đã cho nó măc thử chiếc áo sơ mi! Tôi muốn ngắm nhìn lại hình ảnh tôi ngày nào – vào những dịp Tết! Ôi! Thơ trẻ và ngộ nghỉnh làm sao! Khi nghe tôi kể về chiếc áo sơ mi đã hơn 30 năm được hình thành từ chiếc áo dài của bà nội – cậu út rất sung sướng, hỏi xin tôi. Tôi đã đồng ý cho nó – chỉ với lời dăn duy nhất: “ Con phải gắng giữ gìn chiếc áo – dù không còn mặc vừa nữa! Suốt đời…”.
Theo bước đi của các chị – cậu út đã vào đại học, là một kỷ sư điện tử! Nhưng trên chặng đường xa quê – rày đây mai đó, bao giờ trong chiếc valise của nó vẫn có chiếc áo sơ mi– như tôi đã từng mang đi theo trong những năm dạy học từ tỉnh này, sang thành phố nọ!
Chiếc áo dải của mẹ thuở nào – chiếc áo sơ mi tuổi thơ tôi – bây giờ, ngoài hơi ấm của mẹ tôi – còn có cả cuộc đời và ước mơ của tôi gởi lại cho các con đang tiếp tục bước đi trong cõi tạm này…
MANG VIÊN LONG
Xứ Nẫu 
Chào NOBITA! Hổm rày đi đâu mất tăng vậy? Lại “hẹn hò” nữa sao? Cám ơn Cậu đã chia sẻ & động viên! Nhân ngày giõ – buồn, viết đôi điều an ủi vậy thôi! Chúc NO… luôn “mạnh phẻ & tư trẻ” nhé!
Me la dieu tuyet voi nhat ma ta co duoc tren the gian nay anh nhi? Vay ma co nhung luc em van lam me buon vi su dong danh cua minh. Doc bai tan van cua anh, em rat xuc dong.
Chào Già Làng an nhơn ! Phải công nhận ký ức già còn giử được những kỷ niệm thật tuyệt vời, đúng là nv có khác..nhân ngày giỗ Cụ_ mà cho con cháu đọc lại bài viết này thì quả là hay.!
Ông anh thằng tui cũng vẫn phẻ chứ! yếu yếu cũng gắng mà lo cho phẻ đặng lâu lâu gặp lại còn lắc cho kiu với đàn em nhen..
Chào Thanh Hoa! Em thật tuyệt vời – cũng đã nhận ra ” kỷ niệm buồn mà đẹp quá!”. Chúc Rm ngày mới An Vui!
Thăm Em! Em cũng đã phải nhận lấy nỗi bất hạnh sớm sủa như vậy sao? Cám ơn Em đã chia sẻ! Biết & YT nhau hơn! Em gởi lại cho anh cái địa chỉ nhé! ( cái cú anh để ở đâu trong trong đời sống bất an của mình! ) Chúc Em & gia đình mãi an vui từ đây!
Em cũng mất mẹ vào năm em 8 tuổi. Đọc truyện anh em buồn quá. Xin chia sẻ cùng anh nhé.
Những kỉ niệm buồn mà đẹp quá phải không anh !
Chào Kim Thủy! Cám ơn KT đã “khen”! Chúc KT & Gđ An Lành & HP!
Chào Ngdt! Không sao! Tất cả chỏ là “tạm dùng” thôi mà! Hy vọng sách sẽ đến trước khi Nhà thơ…”di chuyễn” ! Chúc may mắn!
Một tùy bút xúc động
Chào H- Culao! Ở tuổi của chúng ta – phần nhiều anh em đều có chung nỗi bất hạnh mộ côi Mẹ ( hay cha?). Xin gởi lời chia buồn & chúc Bạn & gia đình an vui!
Chào Vân Hạc! Bạn thật nhạy cảm & rộng lượng ! Cám ơn & chúc lành nhé!
Chào Tuyên Nguyễn! Thì ra, Tuổi Thơ của nhiều người vẫn có nhiều nỗi buồn & bất hạnh? Có lẽ – đó cũng là “quy luật” của đời sống? Nhưng, hãy An Vui với Hiện Tại bởi đó mới chính là thời gian mà chúng ta có quyền làm chủ nó! Chúc Bạn an vui!
Những gì thuộc về mẹ đều quí giá với chúng ta, và khi không còn mẹ lại trở nên quí giá hơn . Tôi cũng không còn mẹ, mỗi lần nhìn vật dụng trong nhà có liên quan đến mẹ đều thấy chạnh lòng. Xin chia sẽ cùng tác giả.
TUOI THO TOI CUNG DA TRAI QUA NHUNG NGAY KHON KHO NHU VAY NEN EM RAT DONG CAM VA XUC DONG KHI DOC TAP VAN CUA ANH
CHUC ANH AN LANH
Đọc xong thấy ngậm ngùi quá
Chào Cao Văn Tam! Diễm phúc cho những ai đến ngoài tuổi 60 mà vẫn còn Mẹ bên cạnh đời mình! Xin chia buồn cùng Cậu! Anh em AN mong ngày vui về tập thơ của Cậu lắm đây! Chúc ngày mới cafe vui vẻ nhé! Vừa qua anh NT có về làm đám tang cho đúa cháu mất – có phone thăm, nhưng tôi không lên TS thăm & chia buồn được vì trời mưa và không được khỏe!Thăm bà con TS luôn nghen!
Xin lôi ! “một kiếp” – Một kiếp không nhà từ đây! chữ “Nhà” theo nhà Phật là “nghiệp” – đó mà! Ha ja…
chào ngdt! Tôi “nghĩ” chẳng sai! Suốt đời “không nhà” vậy – là vui nhé! Tặng Cậu 2 câu đã viết cách đây gần 20 khi tôi ghé Suối Đó – Chùa Đây ở Lagi – Hàm Tân sống với nhà thơ ĐHT ( cũng là DD TTT – trụ trì ngôi chùa này):
” Thênh thang đi giữa Ta bà,
Vui sao một khiếp không nhà từ đây…”..
Đang chờ về QN để “đòi & trả nợ” đây!
Thăm chuagiachoang! Cái nick của Cậu (?) nghe rất quen! Có phải đang “trụ trì” ở đường NTMK? Cám ơn “nhachua” đã cảm tác bài thơ về Mẹ rất cảm động! Cám ơn sự chia sẻ & cảm thông! Chúc “nhachua” ngày mopwis An Lạc!
Chào anh Mang Viên Long.
Rất tiếc, MẸ của chúng ta đều đã đi xa, khi đọc CHIẾC ÁO DÀI CỦA MẸ, làm nỗi nhớ càng sâu đậm hơn.
Chúc anh nhiều sức khỏe để viết.
Thăm ndtrinh! Cậu gởi cho cái địa chỉ nhé! Cậu ” lưu dộng’ mãi – tôi không biết đâu mà tìm? Dạo nầy đã “ẩn cư & đóng chốt’ chưa? Cám ơn Cậu đã đọc & chia sẻ! Chúc lành & hẹn gặp!
Đang gặp rắc rối to về nơi cư trú anh ạ! Mong sao sớm ổn định để về Qui Nhơn đòi & trả nợ… He he.
Nghe đâu huynh không được khỏe lắm! Nghỉ ngơi & an dưỡng cho mau bình phục để lí lộng với bằng hữu văn nghệ huynh nhé…
Xin lỗi “hí lộng” chứ k phải “lí lộng”. May mà k type nhầm “lộng”, hú vía! Ủa mà “lí lộng” nghe cũng hay hay huynh nhỉ! Biết đâu “cái sai tình cờ sự cố” này lại cho ndt một từ mới dzui dzui để mần thơ. [Phải đăng ký bổn quyền liền mới được!]. Hi hi…
Vẫn 5/48 kp 1 đường 15 [k phải 35] p. Hiệp Bình Chánh, Thủ Đức, nhưng chưa biết người ta có ok cho ndt thuê tiếp k nữa anh ạ!
Chào Minh Huy! Cậu cứ tự nhiên nhé! Trang viết nầy – tôi gởi cho XN là lần đầu! Mấy trang Web tôi thường cọng tác – vẫn chưa có thời gian gởi! Những bài viết của tôi – nẫu thường “vô tư’ lấy – thỉnh thoảng mới có người gởi mail xin phép! Cám ơn nhã ý của MH nhé! Chúc MH an vui!
Chào Thuận Minh! Cậu ( & bà con XN mình) thật…nhạy cảm & “mít ướt” nhé! Nếu khóc được- cũng nên khóc vì Mẹ thêm lần nữa! Cám ơn TM đã đồng cảm! Chúc M an lành!
Chào Ng Ngọc Thơ! Tôi đi QN tái khám TM – gặp Sáu H – cafe! Có thăm hỏi bà con XN ở Saigon! Mai Sáu vào lại – ghé NT có việc trước khi đi Sg! Mắt tôt tốt dầu chưa mổ! Tim ổn định. Vậy là có thể ” yêu thương” thêm! Cám ơn Thơ đã chia sẻ cảm nhận về bài viết! Đây là niềm an ủi lớn cho tôi! Chúc T & Gia đình an vui & hạnh phúc nhé!
Câu chuyện quá cảm động xin phép anh cho em gửi cho trang web của bạn em nhé
Câu chuyện cảm động . Đoc xong em muốn rơi nước mắt
Chào Anh Cả MVL !
Ẩn trong “CHIẾC ÁO DÀI CỦA MẸ” _ Anh Cả viết chẳng khác nào thả những nét cọ mềm mại , lắng đọng lòng hiếu để… vẽ nên bức thư pháp thấm đẫm “TÌNH MẸ”…thật cảm động,!Mặc dù “chiếc áo đó”đã thay hình đổi dạng hơn nửa thế kỷ ,nhưng trong ấy ghi lại bao hình ảnh đáng yêu về mẹ rất gần gũi, ấm lòng…
Làm người đọc lặng lòng ,thoáng nghĩ về MẸ ,dù mẹ còn hay đã mất cũng gợi lại bao kỷ niệm vui_buồn ăn sâu vào máu thịt ta như hồi sinh…
Dạo này Anh Cả có khỏe hơn không ? Mắt có triển vọng tốt không Anh ?Em ở xa chỉ biết cầu chúc Anh luôn được bình an & lòng luôn thanh thản là em rất mừng !
Chào phanlehue! Cám ơn em đã chia sẻ! Gởi em & qúý bạn đôi điều “Cảm Niệm Lúc 2 Giờ Sáng Ngày..” :
CẢM NIỆM LÚC
2 GIỜ SÁNG NGÀY 27 THÁNG 10…
Tôi vẫn thường thức giấc vào khoảng 4 giờ sáng – thói quen nầy đã có từ lúc nào tôi không để ý, nhưng tôi không thể làm khác! Hôm nay, không biết sao – tôi lại thức dậy sớm hơn, bật chiếc điện thoại để ở đầu giường thấy mới chỉ được 2 giò 12. Tôi nhớ đêm qua, tôi ngủ sớm hơn lệ thườg – một giấc ngủ quên bất chợt, cứ chìm dần vào giấc ngủ mê trong cơn phiền muộn và mệt mỏi đến nổi chưa kịp móc mùng như thường đêm…
Nằm yên – cố dỗ thêm giấc ngủ, nhưng không thể được. Tôi vẫn thường dỗ giấc ngủ bằng thầm niệm hồng danh chư Phật, chư Bồ Tát miên mật, nhưng sáng nay – tôi lại tỉnh táo, không thể dễ dàng chợp mắt trở lại thêm chút nào?
Tôi quyết định xuống giường khi trời còn mập mờ ánh sáng – phía ngoài khung cửa sổ là một mầu xám u ám và lạnh lẽo. Hình như đang có sương mù…Tôi khẻ khàng xuống gác, mở cửa, bước ra hiên: Khu chợ phía trước nhập nhoạng bóng người, từng bóng người di chuyễn thầm lặng, và có trên 10 chiếc xe honda kềnh càng bao giỏ chất đầy, cao lêu nghêu phía sau, chở rời khu chợ tản về các miền quê…
Ngồi vào chiếc ghế dựa bên hiên nhà, dưới gốc cây hoa sữa – trong nỗi yên bình trống vắng của tâm hồn và cảnh vật buổi sáng ngày đông đang dần tàn – tôi nhớ đến buổi sáng mùa đông của ngày 27 tháng 10 cách nay gần 60 năm…
Mấy ngày trước trời mưa dầm, khu chợ hoang tàng xám xịt, ẩm ướt – một mầu trống vắng, hiu quạnh. Mực nước sông phía sau nhà tôi đã dâng cao, con nước cuồn cuộn ầm ào suốt ngày đêm. Có vài chỗ bờ sông thấp, nước đã chảy tràn qua cánh dồng phía bên kia, trắng xóa, lênh láng. Lụt đang đến…
Khoảng hai giờ sáng ngày 27 tháng 10 năm ấy ( 1952 ) – người giúp việc cho gia đình có nhiệm vụ chăm sóc riêng cho mẹ tôi nơi căn nhà nhỏ đưới phố đã đập cửa gọi anh tôi – báo tin : “ Cậu ơi! Mẹ cậu đã chết rồi! “. Người anh cả của tôi mở tung cửa, vội vàng khoát tấm áo tơi lá kè, chỉ kịp quay lại nhìn hai chị em tôi đang từ trong bồ lúa đã leo ra đứng co ro bên cạnh – ấm ức khóc : “ Má đã chết rồi! Hai đứa ở nhà ngủ đi! Nước lụt đang chảy qua khu chợ … “
Mấy ngày sau, tôi đã đọc được câu này trên vách tường nhà của anh tôi viết bằng than: “Kể từ 2 giờ sáng ngày 27 tháng 10 âl 1952, tôi mãi mãi không còn thấy hình bóng mẹ tôi nữa ”. Cũng như anh tôi – hai chị em tôi đã mất Mẹ từ năm ấy – năm chị tôi được 12 tuổi. còn vừa tròn 8 tuổi!
Cho đến buổi sáng hôm nay – ngày 27 tháng 10 năm 2011 – tôi đã bước vào tuổi 68 – nghĩa là, tôi đã xa mẹ tôi gần 60 năm! Sáu mươi năm, hơn nửa thế kỷ – tôi đã phải sống không cha mẹ ( cha tôi đã chết khi tôi còn là một bào thai 6 tháng trong bụng mẹ ) – nhớ sao hết bao nỗi khổ đau, phiền lụy của một kiếp sống như một thân cây giữa khu rừng hoang cô tịch? Vậy mà tôi đã sống. Đã lớn lên. Bằng đôi chân & tâm hồn & trí tuệ của mình để không lãng phí một kiếp làm người khó khăn bao nỗi mới thành tựu!
Sáng nay – sau gần 60 năm, cũng nơi khu phố chợ này- cũng tại căn nhà cũ thuở xưa – trời không mưa, chí có sương mù nhẹ. Con phố rộng đang thức dậy – để bắt đầu một ngày nhộn nhịp. Phía đông, ráng mây đỏ hồng, hứa hẹn một ngày nắng dẹp. Mùa đông hôm nay khác mùa đông 60 năm trước. Cảnh vật đã muôn vàn đổi thay – khác lạ, nhưng lòng tôi, vẫn một mầu buồn thương nhớ! Vẫn cô độc trong đời sỗng bất hạnh. Vẫn ngơ ngác trước cuộc truân chuyên của đời người, đời mình như cách nay gần 60 năm…
Tôi ngồi lặng yên nhớ Mẹ – nhưng tôi không còn giữ được chút gì của mẹ bên cạnh đời tôi: Chưa được một lần hôn lên đôi má của mẹ để có thể nhớ ( dầu ngày nào bà cũng cho gọi tôi vào hôn lên trán bà), chưa được một lần cầm lấy tay mẹ âu yếm để nhìn ngắm, cho đến chưa nói được cùng mẹ một lời nào thốt lên tự đáy lòng ý thức thương yêu của mình! ( cho dầu từ khi biết nói mẹ đã tập cho nói nhiều câu…). Tôi chưa làm được chút gì cho mẹ, ngoài nhận của mẹ biết bao tình thương yêu, sự chăm sóc, và nuông chiều hết mực dành cho đứa con trai út xấu số!
Mẹ có thể ngờ rằng, gần 60 năm sau ngày mẹ đã đi xa – đứa con 8 tuổi ngày nào chỉ biết rong chơi – bây giờ đã trưởng thành. Là cha của bồn đứa con đã tốt nghiệp đại hoc và chúng đang sống có ích. Là ông ngoại của 5 dúa cháu . sắp sửa là ông nội… Đang ngồi nhớ mẹ mà không cầm được những giọt nước mắt thương nhớ ngậm ngùi?
Thành tâm hồi hướng chút công đức cho Mẹ kính yêu nhân ngày giỗ Mẹ hôm nay…
27 tháng 10 Tân Mão -2011
MANG VIÊN LONG
Chào Băng Sơn! Dọc mấy dòng thơ cảm tác của BS – tôi rất xúc động. Có phải viết về Mẹ dễ làm người ta mũi lòng không nhỉ? Cám ơn BS đã đồng cảm! Chúc BS an lành!